אני והחבר’ה

“הוא כל הזמן עם החברים, מה יהיה? איך הוא ילמד?”, זה אולי נשמע כמו משהו שדור ההורים שלנו אמרו לנו, אבל כשאנחנו מחליפים את המילה “חברים” במילה “מסכים”, זה נשמע אותו הדבר גם היום. והאמת זה בדיוק אותו הדבר. כי מגרש הכדורגל, הסיבוב בשכונה עם החבר’ה או הישיבה “על הברזלים” בתקופה שלנו, הוחלפה היום במרחב הווירטואלי

רוני לנגרמן זיו

אני שומעת את המתבגרים שלי צועקים וצוחקים, מתלהבים ומתלהטים – ואין אף אחד איתם בחדר! לכאורה. למעשה הם משוחחים עם החברים שלהם דרך המחשב. ואם יש לכם ילדים שעוד יוצאים החוצה, אתם ודאי מברכים על זה. כי אם פעם ההורים שלנו החתננו שנחזור הביתה, היום רובנו מתחננים שהם ייצאו קצת מהעולם הווירטואלי כדי לראות את העולם האמיתי.

כך או כך, זה עונה בדיוק על אותו צורך: הצורך החברתי. אם אנחנו כמבוגרים מבלים את שעות היום שלנו בעבודה עם מבוגרים אחרים, ומדי פעם יוצאים בערב עם חברים וזה מספיק לנו – המתבגרים זקוקים לחברים שלהם לצורך התפתחותי של ממש! וחשוב שנכבד אותו ונאפשר אותו. זה כמו שפעוט בן חצי שנה זקוק לאוכל מרוסק לטעימות ראשונות, ובן שנה זקוק למרחב כדי להתנסות בצעדים ראשונים.

להיות עם אנשים כמוני

אחת המשימות של גיל ההתבגרות היא למצוא את המקום שלי בעולם. אם עד עכשיו “החליטו” מי יהיו החברים שלי (הילדים של החברים של ההורים שלי, השכנים שלי, הילדים מהגן/ מהכיתה שלי) בגיל ההתבגרות כבר יש לי העדפות – אני רוצה להיות עם אנשים “כמוני”, חבר’ה שדומים לי בתחביבים, בתחומי העניין. שיקבלו אותי כמו שאני, שיעודדו אותי, ובעיקר – שיבינו אותי באמת, קבוצת השווים שלי, אלה שאיתי באותה סירה.

אנחנו ההורים, כמה שלא נהיה מגניבים ונזכור איך היינו בגילם, זה לא באמת יעזור. וחוצמזה אנחנו ההורים שלהם, תפקידנו להיות ההורים שלהם ולא לנסות להיות חברים שלהם. להקשיב, לשתף, להתייעץ, לנגב להם את הדמעות, לעודד כשמבאס ולפרגן כשמצליח, לצאת איתם לקניות (ולשלם), להסיע לחוגים ולבילויים (ולחפור להם בדרך על הסכנות) – כל אלה ועוד הם תפקידנו, אבל להיות חברים שלהם אנחנו לא יכולים. חברים יש להם מספיק, הורים יש להם בדרך כלל רק שניים.

לבד או בודד

מה מדאיג אותנו לגבי החברים? לפעמים כשהם כל היום עם החברים, אך גם לפעמים כשיש פחות מדי, או כמו שהורים אומרים בחרדה “אין לו חברים”. ואז נשאל: האם הילד בודד, או בוחר להיות לבד לפעמים, אחרי ששבע-שמונה שעות הוא בחברת בני גילו, ורוצה קצת שקט לעצמו ולתחביבים שלו? האם לילד אין חברים, או שיש לו שניים-שלושה? אולי אני בן אדם של המון חברים, ולילד שלי יש בדיוק את מי שנדרש לו? חשוב לבדוק עם הנער/ה את הנושא ואם זה מציק גם לו/ לה – לשקול לפנות לקבוצת מיומנויות חברתיות.

מאמנים חברתיים

הורים רבים שומעים מהמתבגרים שלהם (לרוב מהמתבגרות) תלונות חוזרות ונשנות על החברים – היא אמרה לי, היא עשתה לי, היא הציקה שלי, הן לא הזמינו אותי…

מה התפקיד שלנו שם? אם כאשר הילדות היו רבות בגיל הגן הייתי מתקשרת לאמא של הילדה השנייה ודורשת שתגיד לבת שלה להתנצל בפני הבת שלי – הילדה למדה מזה שאמא תמיד מסדרת לה את העניינים ולכן היא ממשיכה לדרוש זאת, כי זה ההסכם הבלתי כתוב בינינו, ככה היא רגילה.

אז גם אם זללנו להם את האחריות בגיל הילדות, עדיין לא מאוחר מדי לתקן. אחד התפקידים שלנו כהורים הוא להיות המאמנים של הילדים לחיים, גם ליחסים חברתיים. וכמו מאמן כדורגל: הוא מלמד את השחקנים מה לעשות בין המשחקים, אך לא עולה איתם למגרש. לא מבקיע עבורם גול.

אנחנו נוכל לשבת איתה, להקשיב לסיפור שלה, לתלונות, לקיטורים, לאכזבות. לשאול אותה: מה את מרגישה? מה את חושבת? מה עוד אפשר לחשוב במצב כזה? ומה אפשר לעשות לדעתך? לא לפתור לה את הבעיות, וגם לא לתת לה פתרונות. לא להגיד לה שהיא נורא מסכנה וליפול לבור שלה, אלא שאנחנו מבינים שהיא מאוכזבת, ובואי ננסה להסתכל על הדברים אחרת. לתת לה את החכה ולא את הדגים – ללמד אותה מיומנות לפתרון בעיות עם החברות, ולא לפתור אותן עבורה.

הכי טוב/ה

להרבה מתבגרים יש BFF – החבר/ה הכי טוב/ה. הורים עלולים להיות מודאגים שהילדה קושרת את חייה רק עם חברה אחת, ומה אם החברה הזו פתאום תלך, עם מי היא תהיה? אל חשש, זה שלב התפתחותי שמשמעו להכשיר את עצמי לקשר זוגי עתידי. כן, ממש כך. הזוגיות החברתית הזו מאפשרת להתאמן על קשר רגשי עם אדם אחר שאינו מהמשפחה שלי. לשתף, להקשיב, לעודד, לקבל ולתת, לספר סודות ולשמור סודות, והכל בהדדיות. מאפייני קשר עמוק שלא היו בדרך כלל עם חברים בגיל הילדות המוקדמת.

מעורבות ולא התערבות

חשוב להיות מעורבים בחיי החברה שלהם – לדעת עם מי הם מסתובבים (בעולם האמיתי והווירטואלי), עם מי הם מבלים בהפסקות ועם מי הם יוצאים לבלות. ההתעניינות שלנו תבוא ממקום סקרן ואמיתי, ולא ממקום של דאגה וחרדה מצד אחד, או של ביקורת ושיפוטיות מצד שני. הם מריחים את זה מקילומטרים, ייסגרו מייד ולא ישתפו פעולה.

התעניינות כנה ואמיתית היא דווקא כן כמו בשיחה עם חבר טוב. אנחנו לא חברים שלהם כי יש לנו תפקיד אחר (והכי חשוב) בחייהם, אבל בכלים של יחסים טובים שאיתם אנחנו נוהגים עם חברים שלנו, כדאי בהחלט לנהוג גם עם הילדים. כאשר אנחנו ביחסים טובים, אנחנו מקשיבים ומשתפים מעולמנו והם מקשיבים ומשתפים מעולמם. אין צורך בהתערבות גסה, כזו שמפעילה את הכוחניות ההורית – מאחר שיש שיתוף פעולה. אם משהו לדעתנו ביחסים החברתיים שלהם מסכן אותם – נדבר אליהם בהיגיון הרבה לפני שנפעיל סנקציות. עם מתבגרים הפעלת סנקציות רק תוביל למאבקי כוח ולהחרפת היחסים עד כדי שקרים. הם יגידו לנו בסדר – ויעשו מה שהם רוצים. חשוב לשמור על ערוץ תקשורת פתוח, אפילו כשהם מנסים לכבות.

מאמרים נוספים שעשויים לעניין אותך:

אהבה בימי קורונה

“יחד ננצח את הקורונה” אמרנו מהסגר הראשון, אבל מה עם האהבה? מתי היא תנצח? מתחילת משבר הקורונה הזוגיות נשכחה מאחור ומעלה בעיקר אבק. כולנו מותשים,

קרא עוד »

איך שומרים על קשרי משפחה?

אומרים שמשפחה לא בוחרים, לא את המשפחה שנולדים לתוכה וגם לא את המשפחה שמתחתנים איתה, אך בייחוד בתרבות הישראלית, המשפחה היא חלק אינטגרלי מחיי היומיום

קרא עוד »

המעודדת בע”מ

למה כל כך חשוב לעודד את הילדים? ואיך הם ילמדו אם לא נגיד להם כל הזמן מה הם לא עשו בסדר? רוני לנגרמן זיו “למה

קרא עוד »

אל תחליטי עליי!

מי לא מכיר את המשפט שבכותרת? ילדים אומרים זאת משום שכך הם באמת מרגישים! בעולם שלהם המבוגרים קובעים, מחליטים ואומרים להם מה לעשות, ומשאירים להם

קרא עוד »

אמא (לא) יודעת הכול

צריך הרבה אומץ כדי להודות שאני לא תמיד יודעת הכול. כי אמהות תמיד יודעות מה טוב לילדים שלהן, לא?רוני לנגרמן זיו אנחנו בטוחות שאנחנו יודעות

קרא עוד »

איך אפשר לסמוך על הגננת?

לקראת פתיחת שנת הלימודים ראיינה אותי העתונאית מאיה פולק לכתבה “גננות במעקב” שהתפרסמה במוסף “שישבת” של “ישראל היום” – הראיון המלא כאן. אז כיצד הורים

קרא עוד »

בשם האהבה

לפני עשר שנים לא חשבנו שנירדם בכל ערב עם הילדים או מול הטלוויזיה. רוני לנגרמן זיו חוזרת להשקיע בזוגיות “זרקתי אותו מהבית!”, הנחיתה עליי חברתי

קרא עוד »

בוקר ראשון בלי אמא

איך להשאיר את התינוק בפעוטון בלי לבכות כל הדרך הביתה? רוני לנגרמן זיו אני זוכרת את היום הראשון שלו בגן. הפקדתי אותו בידיים רועדות בידיי

קרא עוד »

זה שיר פרידה

הילד מתקשה להיפרד בבוקר בגן, מה עושים? רוני לנגרמן זיו מכירים את התסריט שאנחנו מריצים לעצמנו בראש על הבוקר – אוף, בטח שוב יהיה קשה,

קרא עוד »

כל ההתחלות….

אין ספק, לשלוח את הילד לגן זה לא פשוט – בעיקר לנו ההורים הדואגים ויודעים שאין מי שיטפל בו טוב יותר מאיתנו. כמה עצות לימים

קרא עוד »

חזל”ש זה כאן ועכשיו

האחד בספטמבר חוזר ובגדול. איך מחזירים את הילדים לשגרת שנת הלימודים? רוני לנגרמן זיו אחרי שנתנו להם לישון עד מאוחר, לאכול בגדול ולשכוח מכל מה

קרא עוד »

כמה מילים על חוגים

האם למלא את הלו”ז של הילדים בחוגים? במה זה תלוי? ואיפה השיקולים שלנו (זמן, כסף) במשוואה? רוני לנגרמן זיו תפקידם של חוגים הוא לפתוח את

קרא עוד »

חוגים ואחים

מה עושים עם האחים כשהילד בחוג? איך הופכים זמן המתנה לזמן מתנה? רוני לנגרמן זיו דילמה מוכרת: לקחנו את אחד הילדים לחוג, יש עוד 45

קרא עוד »

“אז תלכו אתם לחוג!”

הילד ביקש לפרוש מהחוג, מה עושים? בודקים איתו את הסיבה האמיתית לבקשה, ומגיבים בהתאם רוני לנגרמן זיוחוג הוא פעילות פנאי, וכפעילות פנאי היא לתפיסתי נתונה

קרא עוד »

הורים בגן ילדים

למה חשוב כל כך לבנות יחסים טובים עם הגננת? ואיך עושים את זה? רוני לנגרמן זיו המשולש הורים-גננת-ילד הוא משמעותי מאוד. מדוע? אנחנו רוצים שלילד

קרא עוד »

ביי-ביי בייבי

גם אחרי שעוברים ימי ההסתגלות הרשמיים הראשונים, עדיין לא פשוט. לא פשוט להם להיפרד, לא פשוט לנו להשאיר ילד בוכה בגן, כולנו מותשים, אז מה

קרא עוד »

60 שניות על… תעודות

איך אנחנו מגיבים לתעודות של הילדים? רוני לנגרמן זיו בימים אלה הילדים שלנו מקבלים תעודות.האם אנחנו: א. אדישים לזה לגמרי; זה ממש לא מעניין אותנו.ב.

קרא עוד »

אני לבד!!

“אני לבד!” כדי שנוכל כולנו – הורים וילדים – להתחיל את שנת הלימודים ברגל ימין, כדאי לתרגל בימים שנותרו לחופש מיומנויות עצמאות, כך שהילדים ייקחו

קרא עוד »

אז מה עושים בחופש?

אחרי שנגמרו הקייטנות והחופשות המשפחתיות, וקייטנות הסבא-סבתא למי שזכה, נשארו עוד כמה ימים ואפילו שבועות להעביר יחד בצוותא. אמנם חלקנו זוכרים שההורים שלנו לא עשו

קרא עוד »

לעשות כלום

מה אתה רוצה לעשות היום? כלום… כמה מחרפן אותנו כשהם בוחרים “לעשות כלום”?! רוני לנגרמן זיו “מה אתה רוצה לעשות היום?” “כלום” “אבל אתמול עשינו

קרא עוד »

צא כבר מהמסך!

אנחנו מתים שהילדים ייצאו קצת מהמסכים ויחוו ילדות כמו שאנחנו חווינו – של חברים וכדורגל. אבל הם חיים במאה ה-21 ונולדו עם הטאץ’ סקרין ביד…

קרא עוד »

כמו באמריקה!

כשהיינו ילדים, ראינו בסרטים ובסדרות הנעורים את נשפי סיום התיכון האמריקניים ורצינו גם. האם אנחנו מתחייסים לנשפי הסיום (הפרום) של ילדינו כהתגשמות החלום? רוני לנגרמן

קרא עוד »

מתמטיקה בימי קורונה

אנחנו חיים בתקופה לא פשוטה ממילא של התמודדות עם לחצי הקורונה, ובתוך כל זה לגשת לבחינת הבגרות במתמטיקה הנחשבת למלחיצה ביותר – זה בכלל לא

קרא עוד »

שקט, מתבגרים פה!!

מה עובר על הילדים שלנו פתאום, שברגע שינו את עורם? מה עובר עלינו בתקופה הזו? ומי הם זקוקים שנהיה עבורם? רוני לנגרמן זיו האם אתם

קרא עוד »

אז מה נשמע במשפחה?

אז איך קוראים לקבוצת הווטסאפ המשפחתית שלכם – “שבט לוי”, “לה פמילייה” או “המשפוּחה”? כולנו בווטסאפ כל הזמן. טוב או רע? השאלה מה אנחנו עושים

קרא עוד »

זה כן לטלפון!

האם הילד שלכם מוכן לסמארטפון? 12 שאלות שכדאי שתשאלו את עצמכם לפני שאתם נותנים לילד טלפון חכם רוני לנגרמן זיו בן כמה הוא?יש הבדל גדול

קרא עוד »

שיעור כלכלה

באיזו גישה כלכלית אנחנו נוקטים בבית? האם יש אג’נדה מאחורי החינוך הכלכלי שלנו? רוני לנגרמן זיו יש שתי אסכולות בחינוך כלכלי. האחת אומרת – נקנה

קרא עוד »

מכת בכורים

אמא שלי תמיד אמרה שחבל שאי אפשר להתחיל עם השלישי, כי עם הבכור עושים את כל הטעויות. אז מה כבר עשינו?! רוני לנגרמן זיו טעויות

קרא עוד »

כולם בסדר

איך משפיע סדר הלידה על אופי הילדים? האם נזדהה יותר עם הילד שנולד במקום שלנו במשפחת המוצא? ומה לגבי בן הזוג? יצאנו לעשות סדר רוני

קרא עוד »

לנגב לך את הדמעות

הילד שלנו חוזר הביתה בפרצוף נעלב: “הוא לקח לי”, “היא עשתה לי”, “היא אמרה לי”, “הם לא שיתפו אותי” – ואנחנו מתכווצים מבפנים: איך מישהו

קרא עוד »

החשש הגדול – חרם

יותר משאנחנו חוששים להצלחת ילדינו בלימודים, אנחנו דואגים למצבם החברתי. ומה אם לא יקבלו אותם? ומה אם ידחו אותם? הורים רבים סוחבים מילדות חוויית חרם

קרא עוד »

עונת הפסטיגלים

קניתם כרטיסים לפסטיגל? מחכים לרגע האחרון? או שאתם ממש לא בעניין? איך לבלות בחנוכה ולהישאר ביחסים טובים עם הילדים רוני לנגרמן זיו ללכת או לא

קרא עוד »

חג גדול ל…ילדים?!

האם לחפש את התינוקות שלנו בפורים? או: מתי הזמן הנכון להלביש לילדים תחפושות? רוני לנגרמן זיו מצטערת להיות הפארטי פּוּפּר והדודה הפולניה, אך כנראה שמישהו

קרא עוד »

עבדים היינו?!

הילדים יוצאים לשבועיים וחצי של חופשת פסח (פרומו לחופש הגדול…) ועימם גם העבודות לחופש, שגורמים לנו לתהות שוב: של מי השיעורים האלה?! רוני לנגרמן זיו

קרא עוד »

אמא’לה, פורים!

5 עצות שיעשו לכם את החג קצת פחות לחוץ, וקצת יותר שמח רוני לנגרמן זיו 1. התחפושת הראשונה שלי: תינוקות, פעוטות וילדים קטנים מומלץ להלביש

קרא עוד »

סיי צ’יס!

ילדים מתוקים – יש! תחפושת מושקעת – יש! החלטתם להנציח את הרגע בצילומי משפחה מקצועיים. איך רותמים את הילדים לשיתוף פעולה עם המצלמה? רוני לנגרמן

קרא עוד »

איך ליהנות מחופשת החגים?

ארבע עצות שיעזרו לנו לקחת נשימה לפני חופשת החגים הארוכה, ולא יחייבו אותנו לרוץ מאטרקציה אחת לשנייה. מועדים לשמחה רוני לנגרמן זיו לנצל זמן כמותכל

קרא עוד »

8 קטנות על חנוכה

פוחדים מהחושך ולא רוצים להשתתף במסיבה, אבל רוצים ללכת לכל הפסטיגלים, לאכול ים של ממתקים ואין-סוף סופגניות מעוצבות, ובעיקר לא מפסיקים להסתובב? הורים, ילדים וחנוכה

קרא עוד »

אבל אבא הסכים לי!

אתה מרשה ממתקים לפני האוכל ואת לא; את מרשה להם לראות טלוויזיה בבוקר ואתה לא; אתה חושב שחשוב שלילדים יהיו צעצועים של כלי נשק, ואת

קרא עוד »

חזל”ש מהחל”ד

סיימתם את חופשת הלידה ואתם מתכוונים לחזור לעבודה? אל תצפו שהשגרה תחזור להיות כמו שהייתה לפני הלידה. אז איך משלבים עבודה, בית וטיפול בתינוק? הסוד הוא בתיאום ציפיות

קרא עוד »

שם-טוב אימפריה

בחירת שם לילד זו אחריות גדולה: האם לבחור בשם נפוץ שיכולים להיות עוד ארבעה כמוהו בגן, או בשם מקורי וייחודי, שעלולים לא להבין? כמה נקודות למחשבה לפני ההחלטה החשובה

קרא עוד »

בונדינג מהרגע הראשון

בימים הראשונים שלאחר הלידה ההורים הטריים עסוקים בעיקר בפן הטכני: לומדים לחתל, להאכיל, לרחוץ, להרים לגרעפס. ומה עם הפן הרגשי, ההיקשרות? כמה פעולות קטנות שעובדות על הבונדינג עם התינוק מרגע הלידה

קרא עוד »

נהיה בקשר